NÁKUP ROBERTKA NA HANÉ

Čas od času se objeví v mé mailové schránce text, který stojí za to.Tenhle k nim - alespoň podle mého názoru - patří. Bylo by škoda nepodělit se o něj. Před neznámou autorkou prodavačkou smekám. A moc jí děkuju.

Takhle se kupujó robertci na Hané. Ráda bych se podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi,
měla jsem co dělat, abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář.

Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny: "Tož jsme v obchodě na bordél!! ".

Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
Muž: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku... Ja už
pré stojím za hovno." Po chvíli jsem pochopila, co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor.

Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel
po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela, jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví. Co chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: "... tož to sem nevěděl, že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí pro kozla. Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží."

Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila, že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexuální magie.

Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?" Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu. "Maruno, podivé, oni tady majó aji uměló pičó."

Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj: "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo. Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod.

Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno, to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"

Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to pojmenování vibrátoru „žužloň“.